Además, ¿de que van ahora? ¿cuál es su verdadero dogma de fe?. Antes sólo se podía hacer para procrear y ahora permiten el disfrute sexual porque “Él quiere también que mantengamos la llama viva en la cama“. ¡¡Que no os confundan!!!. La promesas falaces de los lagartinianos inundan los medios de comunicación.

Como réplica a este pretencioso y engañoso spam, nuestras concubinas (las de la galaxia Psilicona ) han montado un club social y de animación: el Chucknorrismist Nymphos. Y como son chucknorrismitinianas devotas enseñaran la verdadera liberación sexual y predicaran con el ejemplo: se tirarán a todo aquel que pillen por banda e incluso varias veces. Con gente así de predispuesta la verdadera palabra de Chuck se asentará en el universo para dar satisfación a todos los ebrios de corazón.

Para evitar aglomeraciones de fieles en nuestra iglesia podéis pedir cita previa llamando al 666 – acm1pt – 666.

Empapaos de libertad chucknorrismitiniana y que la ninfomanía no os abandone.

P.D.: Si alguna ninfómana se ha sentido molesta por el mensaje, de verdad que pido perdón y le invito a que debatamos sobre el tema en la soledad de mi cuarto.

Toda religión que se precie necesita de cuatro paredes que hagan centro espiritual donde beber vino y cantar, club social donde jugar al billar e incluso estimulante balneario donde… ejem, esto… relajarse, descansar y meditar. El caso es que por un golpe de suerte he encontrado más de cuatro paredes a muy buen precio .

Esta semana he cogido el AVE (para el que no lo sepa son las siglas de Alta Velocidad Espacial) y en apenas medio año luz interestelar (2 días humanos… así de raros somos los de afuera) me he puesto en mi planeta, Teta de Psilicona… se llama de Psilicona porque pertenece a la galaxia Psilicona, para el que tampoco lo sepa.

Bueno… el caso es que con la crisis inmobiliaria he encontrado esta ganga:

El viejo dice que como no tiene dónde dejar tanta jaca buena, que si no nos importaría que se quedaran un tiempo en la casa hasta que les encuentre una solución habitacional de 30 metros cuadrados. Todos conocéis mi carácter solidario y hospitalario, así que le he dicho que donde cabe una chucknorrismistiniana, caben 20 y más aún si son oriundas de la galaxia Psilicona . También dice que nos deja a los animalillos, pero que NO sodomicemos al mono… no sé por quién nos toma ¬¬ .

Fieles, hermanos, compañeros… una fe sólida necesita de unos cimientos resistentes y unas concubinas con dos buenas razones. Con esta chozita tenemos las dos cosas por el mismo precio, así que… ¡¡HABEMUS MANSIÓN!!!.

Que la ley de los Rangers os proteja de una multa por conducir ebrios.

Escalofriante relato, debemos estar alerta hermanos, Es un ser despiadado y maligno. Se puede apreciar que nuestro hermano, un ser puro (vaya resaca llevaba) después de ese encuentro lo dejó muy tocado.

Hermanos cuidaros mucho de los peligros que nos acechan. Juntos venceremos cualquier ataque o adversidad.

Saludos hermanos.

Pedro (Sumo sacerdote y jefe de información e imagen de la religión).

Precisamente, el que nuestra religión sea una confesión consciente de la realidad que nos rodea es lo que la hace fuerte en su lucha contra la Blossom, la Federación Galáctica de la luz y el Innombrable… bueno eso y que de vez en cuando hay algún fanático chiflado que emprende una acción por su cuenta. Esta vez ha sido un jóven, J. Trivette, o también conocido como James T. (prefiero guardar su anonimato por si le patean el culo en la cárcel y más aún cuando a las autoridades ha dado un nombre falso) quien ha saboteado los sitios en internet de la Iglesia de la Cienciología. La acción de Jimmy, nuestro jóven Ranger (ya sé que por su aspecto no parece jóven, pero es que no utiliza ninguna de esas cremas para metrosexuales que tanto se llevan ahora), nos enseña que cada uno de nosotros puede aportar su granito de arena para acabar con todos los credos absurdos y para memos. Esta vez ha caído la Cienciología. Pero mañana serán los Testigos de Jehová, los mormones, los Hare Cristna (bueno, estos no… que son muy majos), El Vaticano y así sucesivamente hasta que acabemos con todas y cada una de las sectas que dependen de la Federación Galáctica de la Luz y de los reptilianos.

El final de una era está próxima y el comienzo de otra la tenemos a nuestro alcance. Los Rangers de Texas lucharán para que así sea. Hermano Jimmy, esperamos que estos 10 años que estés en la sombra se te pasen rápido. Desde aquí te homenajemos con un grandioso botellón.

Telepáticamente atento, se despide vuestro dios.

La brutalidad de los Rangers os protege, borrachos de corazón.

Amén.

Sin embargo no solo el alcohol en vuestro corazón os llevará a la senda que termina en el ascensor de mi nave. Todo chucknorrismistiniano de verdad debe pasar una prueba de fe (y sobre todo inteligencia): todo aquel que aún oliendo del cáliz de cicuta beba de él es lo suficientemente estúpido como para no pertenecer a la sagrada religión Chucknorrismist. Para ellos existen otras sectas como el catolicismo, el islam, los testigos de Jehová e incluso el movimeinto raeliano.

No obstante, todo aquel que pertenezca a otra secta será bienvenido a Chucknorrismist. Hacemos la portabilidad de credo al instante y se puede beneficiar de nuestro programa de puntos.

Dios Chuck Norris.

Queremos deciros que no cualquiera podrá entrar en nuestra nave, hay derecho de admisión.

En breve, en cuanto el jefe aparezca por el blog y empiece a dictar las normas, empezaremos con el casting (reiros de la dureza de los casting de factor X, gran hermano…).

Seguiremos informando. Bienvenidos y suerte en el casting.

Pedro (Sumo sacerdote y jefe de información e imagen de la religión).